11. Cambio de capítulo.

Querido diario [ 26/27/28 diciembre de 2014 ]...

En la caída a la oscuridad, realicé que para ser feliz, no necesitas lo absolutamente positivo, asimilas que lo único necesario es un poco de esperanza, de fe, de alegría. Necesitas a ese alguien que te haga sentir especial, única. Pero no todos son afortunados de tener a ese alguien en sus vidas. Por eso mismo se dice que la felicidad no depende de alguien, porque si fuera así, 80% de las personas no serían felices. Pero no debemos hacer que nuestra felicidad dependa de algún gilipollas. Somos dignos de ser felices por nosotros, y no por los demás. Y cuando asimilé todo aquello que es realmente importante, no caía a la oscuridad, sino volaba; si quisiera, podría batir más fuerte mis alas para elevarme hasta el cielo. Pero si estás inseguro de ti mismo, jamás podrás lograr desplegar tus alas. Asique haz terminar la tristeza para que ocupe ahora la felicidad su puesto. Elimina el malo de tu vida, y si eso significa eliminar a una persona en especial de tu vida, no dudes y hazlo. Porque te garantizo que vas a lograr a ser realmente feliz, y verás el mundo de otra manera. No más cuadros en blanco y negro. No más lágrimas por cada segundo que marca el reloj. No más caídas dolorosas. No más el mal vivir por la tristeza. Todo el mal desaparecerá si aprendes a ver en todo el mal lo bueno, en toda oscuridad una luz, en cuadros negros y blancos otros colores, en ver la persona que estás enamorada salir de la puerta de tu corazón. Vi la luz, aunque muy tenue. Termino la tragedia, y empiezo de verdad a vivir la vida. Cierro ya el capítulo sobre diferentes motivos para derramar lágrimas, cierro por fin la historia que más daño me hacía estos últimos meses. Mejor dicho, cierro el libro para empezar uno nuevo, uno más feliz, con una terminación más adecuado a mi gusto. Con la persona adecuada, que me proporcionó su mano y me saca a la luz. Todo cambiará a partir de ahora. De bajo a alto. De tristeza a la felicidad. De la oscuridad a la luz. De la muerte por el dolor a la vida más colorosa que puede alguien ver. Nuevo año, nueva vida.

10. Demasiado tarde.

Querido diario [ 29 de noviembre de 2014 a las 01:14 ]...

No sé explicar lo que siento ahora mismo, porque son tantas cosas que siento, con un gran desorden, como mi estructura de escribir en los examenes. Escucho música, y miro la pared, pensativa. Hago una mueca, y dejo rodar lágrimas por mis mejillas. Me puedo desahogar conmigo misma. Y me puedo animar a mi misma, si quiero. Pero esa vez no lo estoy logrando. Para decir la verdad, todo es ya demasiado tarde. Es demasiado tarde para luchar, para sonreir sin dolor, para ser simplemente feliz. No puedo superarlo. Todas las personas somos diferentes, y aunque nazcan gemelos, tienen una parte que las diferencian, siempre, porque no cada puzzle puede ser igual, porque jamás encajarían. Aunque ninguna pieza se queda sola, siempre encaja con otra, sólo debe esperar hasta que aparezca la pieza adecuada. ¿Os puedo confiar algo? La vida es cruel, pero eso no es nada nuevo. Todas las personas somos diferentes, y aplaudo para la gente en relación, por ser afortunados de haber encontrado su pieza que faltaba en su puzzle; y aplaudo para los solteros, que son lo suficientemente fuertes de esperar a la persona adecuada para cambiar su vida en algo mejor. Claro, me aplaudo a mi misma, por ser tan caballerosa de esperar lo merecido, pero no siempre es fácil, porque lo que doy es pena. Todos tenemos un objetivo que queremos alcanzar, y es ser feliz. Asique no debereis rendiros, si realmente quereis algo, iros a conseguirlo, aunque cueste vuestra vida, porque os juro que valdrá la pena, porque ser feliz, es lo mejor del mundo, y os recomendo a alcanzar la felicidad, porque es lo que mereceis todos, unos menos y otros más, pero al fin y al cabo, lo mereceis. Yo sólo me doy con la puerta, que se ha cerrado. No me queda otra opción que levantarme del pozo, y me alegro por haber caido en ese oscuro abujero, porque sé que no podré caer más bajo porque he tocado fondo, sino sólo subir a la luz, a la felicidad. Y la verdad es que nunca es demasiado tarde para intentarlo, porque rendirse es lo peor que una persona puede hacer, se puede definir como un error inreparable, porque sólo causa daño. Os aseguro que estar enamorada no contrae ninguna felicidad, porque me he rendido. Yo me rendí demasiado pronto. Estaba en mitad del camino cuando me tropecé y me caí al suelo, y veía mi objetivo demasiado lejos, y me dije que ya he luchado bastante, que ya no tendré ninguna oportunidad, y que la única solución sería rendirme. Y así lo hice. Pero realizé que es uno de los errores más estupidos que se puede cometer. Y por eso mismo, me he levantado para volver a empezar a caminar, pero ya era demasiado tarde, porque una otra chica alcanzó mi objetivo cuando estaba rendiendome. Y ahí asimilé que realmente era demasiado tarde. Pero dicen que todo pasa por alguna razón. Y en algún sitio tendrán razón. Pero mejor tarde que nunca. Pero ese tarde se alarga demasiado, porque no tenemos miedo por el fracaso, sino tenemos miedo por el rechazo. Duele más un rechazo de una persona que amas que un fracaso de ti misma. Y por esa razón escondemos toda la mierda en nuestros mismos, agobiandonos con bullshit. Permití que una otra persona tenga ahora mismo mi felicidad, porque mi felicidad es el chico de los ojos azules, ahora en manos de ella. Y yo ahora me quedé sin felicidad cualquiera. ¿Pero sabeis qué? Voy a crearme mi propia felicidad, independiente de las demás y la que quedará para siempre conmigo y jamás será arrebatada por otros. Voy a tomar el camino correcto, y esa vez no voy a permitir el lujo de caer otra vez al suelo para rendirme y ver que todo lo que siempre quise se aleje de mi. No, voy a intentar a ser feliz una vez por todas. Porque una sonrisa verdadera es mejor que miles lágrimas falsas.

9. Guerra perdida.

Querido diario [ 21 de noviembre de 2014 ]...

Lo estoy intentando, y puede que algún día lo logre. Intento olvidarlo, aunque esté marcado para siempre en mi corazón. La llave para abrir la puerta al exterior de mi corazón, se perdió en el caos sentimental. Tengo muy claro lo que siento y lo que no debería sentir. Y el amor hacia él debería ser prohibido. La vida ya me castigó con marcarlo en mi vida con subrayador, y para borrarlo, necesito un tipex, que aún no fue comprado. Debo tomar decisiones, y supuestamente ya las tomé. Estoy en el peor proceso del enamoramiento: el olvido. Y me duele en el profundo de mi corazón verlo cazar a otra persona que no sea yo. Las lágrimas se derraman automáticamente cuando mis ojos se fijan en él. Obviamente, hago todo disimuladamente. Comprobé que soy una buena actriz. Él no sabe el daño que estoy yo acumulando por cada día que pasa, por cada día que ya ni siente mi presencia, o mejor dicho, ni la quiere percibir. Mi tiempo aquí en la vida es una pérdida de tiempo. La vida sigue, pero a mí sólo me pasan los días. No estoy aquí para vivir, sino porque no tengo otro remedio que seguir respirando. No debería haber oido a mi corazón cuando estaba aún a salvo, cuando aún pude evitar este sufrimiento que se apodera de mi corazón, y de mi razón poco a poco. Algún día me agobiaré con este nudo de garganta con sólo pensar en él. Pero esque él está subrayado con fluorecente, para llamar la atención en el proceso duro que estoy intentando realizar, aunque sin éxito. Descubrí sus ojos, pero no fixos en mí, sino en otra chica, más perfecta para él. Claro, debería fijarse en otras más guapas que yo, qué va a querer a una como yo. Pude abrir los ojos y ver por fin el verdadero él. Esta realidad me transpasó el pecho, sacando mi corazón con una flecha a fuera, destrozandolo entero. Vi que era un saltamontes en el amor, un picaflor, una abeja que pasa de flor en flor. Ahora es un león, ante su caza, que está al tanto como yo de su presencia, porque como decía, no era la única chica que estaba enamorado de él. Aunque no veo la posibilidad de alguna chica que lo quiera tanto como yo, porque lo mio es un enamoramiento obsesionado. Soy un caso perdido en este asunto, pero no puedo hacer nada ya, todo está perdido. Dejé mi oportunidad volar, la dejé escapar como un pájaro de una jaula, que libremente alcanzó el vuelo hacia el cielo más azul que nunca, como los ojos de este picaflor de chico. No hay duda: Sigo enamorada de este saltamontes, aunque sea como es, siempre lo querré. Y eso sólo puede significar que el amor que siento por él es realmente verdadero, por seguir queriendole a pesar de todo. Pude ver su miséria en sus ojos. Echo de menos su mirada que me dedicaba cada día que me veía antes. Como todo puede cambiar en poco tiempo. Pero esque, ya lo he perdido para siempre. Derramo lágrimas escribiendo la cruel verdad. No sé qué puedo hacer ahora. Nada, efectivamente, ya he perdido la guerra. No debí haber luchado jamás en esa guerra, porque sabía que al final perderé aunque luche con toda mi alma. Esque lo sabía, pero me conducí ciegamente a la ilusión, haciendome daño, un daño que me está afectando más de lo que me creía. Sonrío tristemente, y lo dejo ir a brazos de otra. "Te lo regalo...", me digo sonriendo con lágrimas en los ojos, pensando en los dos, juntos. Adiós oportunidad, adiós felicidad, adiós chico con los ojos azules, que me han enamorado como una loca, igual como su sonrisa. Espero que sean felices... Me duele, pero ya decidí soltarlo, aunque no lo lograré del todo. Sigo enamorada de él, aunque ahora en secreto, de nuevo, y con más dolor en el pecho que jamás. Lo esperaré, aunque sé que jamás va a llegar hacia mí... Tengo la guerra definitivamente perdida.

8. Decepciones.

Querido diario [ 31/01 de octubre/noviembre de 2014 ]...

No me lo puedo creer. La vida te sorprende cada segundo. Se nota como la realidad es cambiante. Todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos. Pero ese cambio, fue tremendamente grande. No sé si reir o llorar, asique escojo las dos cosas. No quiero revelar ninguna cosa, pero me encantaría desahogarme. La frustración es la parte principal de mi vida. No voy a detallar absolutamente nada, no revelo secretos. Pero eso sí, no me siento muy bien, que digamos. Una decepción ante el chico de los ojos azules invadió mi razón. Cometo errores, pero las pequeñas se acumulan poco a poco hasta crear un error tan grande que no se puede salir mi corazón sin estar herido. Se dice que de los errores se aprende, pero creo que yo no se aprender de ellos, ni sé sobrevivir ante ellos. ¿Los tios son todos iguales? Yo opino, por experiencia, que sí, que todos quieren la misma cosa. Eso nosotras no queremos. Bueno, sí que queremos porque es de naturaleza, pero no sólo eso. No sabía que exisitían tios que son tan pervertidos y sin verguenza. Y no me esperaba que ese tio sea el mismo tio como el "mio". No somos ningún juguete de ningún maldito tio. No me gusta ser un objeto de usar y tirar. No se juega con el fuego, que sino, se quema. Mi mejor amiga me dijo que le deje que se queme, que se lo merece y peores cosas. Pero no, soy amable con todos y aunque haga lo que haga, lo sigo aprenciado, y a pesar de todo, sigo enamorada. Tengo una grandísima decepción ante esa persona. Triste, pero verdad. Es uno de los peores comienzos del mes, aunque me haya encantado ese ataque salvaje del chico que estoy enamorada. Aunque se lanzó como si fuera un perro que ataque salvajemente a la perra que está en celo. En fin. Estoy más perdida que jamás, y lo único que quiero es morir, ya que el cambio va de mal a peor, y no sé si de verás sobreviviré, porque me duele realmente todo esto. De nada, a todo; de todo, a nada menos uno. Y mi único deseo es que vuelta todo a la normalidad, porque sin él en mi vida, no querría vivir.

7. Sueños inalcanzables.

Letra más grande, para dejar visible aún más mis sentimientos.

Querido diario [ 27/28 de octubre de 2014 ]...

Una noche tras otra. Gastando mi tiempo en pensar, me causa insomnios. ¿Por qué no puedo dormir y estamos todos felices? Antes me dormí en seguida, sin pensar ni una cosita de más. Pero esos tiempos se acabaron. Siempre la felicidad se termina. Desde que abro los ojos, hasta cerrarlos, lo pienso. Pero jamás dejo de pensar, incluso cuando intento dormir, adentrarme en mis sueños que son imposibles, para vivir algo que jamás podrá suceder en la realidad. Me pregunto: ¿Por qué sueño cosas imposibles si jamás van a pasar y solo te hace sufrir por no tener a esa persona a tu lado? Y me contesto: ¿Y por qué no? Si no va a pasar en la realidad, entonces no pasa nada si lo vivo en mi mente, imaginandome lo imposible, sumergida en mis pensamientos. Incluso los profesores notan mi ausencia, aunque esté presente. En algún sitio debo disfrutar mis deseos, ¿no? Pero incluso cuando cierro los ojos, lo pienso, y aunque me esfuerce en no pensarlo, siempre caigo en la cuenta. Ese chico me parece jodidamente perfecto, y eso es un fallo, porque eso solo me hace más daño todavía por estar enamorada. Aparece en mis sueños, ¡qué trágico! Aparece en mi vida sin llamarlo, asi como si le gustase fastidiar mi corazón. Pero lo penoso es que jamás viene hacia mí para hablarme, aunque sea solo para venir a mirarme a los ojos y regalarme una sonrisa, una preciosa sonrisa con esa mirada enamoradiza. Que pena que no se cumple lo que se sueña, que sino, sería la chica más priveligiada y feliz del mundo entero. ¿Cómo puedo lograr yo, una vida feliz con un chico perfecto? No veo soluciones. En realidad, me habían dicho que debo adentrarme más en el interes hacia él, para demostrarle que realmente me interesa, pero mejor ignoro el consejo, para no destrozar nada, porque quizá eso hará alejarlo todavía más, y no sé si sobreviviría a esto. Me encanta que me sonría, me encanta cuando me saluda, o me mire. Y esque creo que me va a dar un infarto cuando iría más allá. Me gusta soñar, ¿vale? Sueños con él, deseos que ojalá algún día se cumplan. Y esque los sueños, quedan simplemente sueños, y la realidad es distinta.

6. La mirada azulada.

Querido diario [ 13/15/16 de octubre de 2014]...

Cierro los ojos. Sin esforzarme, me aparece en la mente la imagen del chico con la mirada azulada. Esos ojos, tan azules como el cielo, que enamoran. Con esa sonrisa tan bonita, que jamás vi. Con esa voz, que me saca risitas cursis. Con esa mirada, que hipnotiza. Vuelvo a abrir los ojos. Suspiro. No está alrededor mía. Cabizbaja, sigo centrándome en lo que estaba haciendo. Esos días tengo un nudo en la garganta. No es una buena semana para mí. Estoy frustrada. No voy a decir que estoy desesperada, aunque sí muy triste y con la mirada perdida, vacía. Se me acumula el dolor en mi corazón. Ni puedo respirar bien, tan mal me siento. El día de ayer, un tal miércoles, no pude contenerme más y dejé rodar unas lágrimas por mis mejillas. Quise frenarlos, pero eran inevitables. Fui fuerte aguantando toda la mañana el dolor. Pero exploté en mi última hora. No sólo estaba frustrada por el chico de los ojos azules, sino también ocupó mis pensamientos un otro chico. Se define como mi amigo de alma, que para algo se llama "de alma", porque su alma y la mía se funden en una, y si él me abandona, me deja destrozada, dejándome caer en un pozo profundo, sola. Se dice que empiezas a apreciar cualquier cosa cuando la pierdes. Es uno de mis casos. Aunque yo siempre lo apreciaba por ser especial. Pero la creencia de que lo estuviera perdiendo, me duele más de lo que podría imaginar. Y se había notado en la cuarta hora de la rutina. Exploté en sollozos y todos se sorprendieron en verme tan rota. Porque todo el mundo me veía como una de las personas más felices del mundo entero, porque es esa mi apariencia que transmito todos los días. Lo que no saben es que por dentro estoy más destrozada como una piedra gigante que destroza un cristal fino. Hoy me siento más contenta, aunque en mi mirada se note mi cansancio. La razón es simple: sigo existiendo para los dos chicos, o al menos eso espero. Y eso me hace querer seguir viviendo, de alguna manera. Y es que tengo que admitir, que me encanta la mirada azulada que tienen ambos, cuando se fijan en mí. Esos ojos azules, tan preciosos, que ya suena cursi, me hacen recuperar la sonrisa.

5. La luz a oscuras.

Querido diario [ 09/10 de octubre de 2014 ]...

Sigo en la oscuridad. Está todo negro, incluso cuando abro los ojos. Sigo sintiendo ese vacío que siento todos esos días. A veces me animo y sonrío, pero hay muchas veces que de repente, por ninguna razón, vuelvo a caer en las depresiones, aunque exteriormente señale que soy la más feliz del mundo. Yo siempre me fijo primero en los demás, soy la amiga positiva, que alegra la vida de los demás. Pero nadie alegra la mía, porque yo sí que me siento interiormente mal. Me miro la última. No soy tan importante, lo que realmente importa es que los demás sean felices, y hago todo para lograrlo. Siempre me dije que ese era mi objetivo en esta vida. Estoy convencida que soy un experimento, que tiene que ver los demás y nunca a sí mismo, y que tiene siempre mala suerte y jamás consigue lo que desea. Así viví siempre. Yo convenzo con mis palabras, nunca fallo, siempre animo a los que aprecio, no hay excepciones, siempre. Pero mirando mi alrededor en el corazón, lo veo demasiado oscuro. Las esperanzas se perdieron en la soledad. Y ese chico, no se encuentra en ninguna parte, aunque a la vez ocupa los rincones del corazón. Yo lo veo inalcanzable. Y ya se sabe la razón. Pero yo creo que veo una luz más allá, en un fondo muy profundo. Creo que es la esperanza que quiere volver hacia mí, pero no me encuentra. ¿Habrán posibilidades con él? Lo que sí que se es que jamás habrían, y me estoy convenciendo cada vez más. Pero esa luz... ¿Hay esperanzas? No, pero sí, pero obviamente no. Me confundo, me aclaro, me digo que es imposible, y vuelvo a confundirme. ¿O es un otro chico? Tampoco, nadie quiere molestarse en quererme. La batalla ya está perdida sin haberla empezado porque el chico es demasiado para mí y yo no soy suficiente para él. Para nadie. Sé que no debo despreciarme de esta manera, pero no puedo hacer nada al respecto. Quizá la luz sea solo una imaginación mía. Pero parece tan real... Que se vaya a la mierda la esperanza, no quiero seguir sufriendo. Lo imposible, queda como imposible. Y punto final, le digo a mis esperanzas, que tristemente, vuelven a irse.

 

[ 11 de octubre de 2014 ]: Pues claro que fueron mis imaginaciones. La luz desaparece cada vez más, y vuelvo a estar abandonada en la oscuridad. Y estoy totalmente convencida que la luz no era la esperanza, sino la mala suerte, que quiere volver a atraparme en su trampa, para jugar conmigo a un juego que tiene de nombre como "el dolor". No sé cuánto tiempo puedo soportarlo. No sé cuántas lágrimas he derramado hoy, pero suficientes para saber que nadie me va a tender la mano para sacarme de esta soledad dolorosa. Pero del dolor me hago más fuerte, ¿o no? Necesito a alguien que me saque de aquí, pero ya, por favor... Cada vez me desespero más. Necesito abrazos pero nadie me los ofrece, nadie quiere llenarme, nadie se molesta en quererme. Es una gran pena, pero muy real. Esos días de puente vivo en un mundo surrealista, donde la imaginación manda, y eso es lo peor, porque de repente, cuando te despiertas, sabes que solo era un bonito sueño, solamente un maldito sueño, que jamás va a ser real. Y realmente pensaba que había esperanza...

 

 

4. El mal hablar de la sociedad.

Querido diario [ 07/08 de octubre de 2014 ]...

Tanta gente en el mundo, y tanta gente desprecia a los demás, contando a través de otros infinitos rumores, solo porque se aburren, y le encantan hablar. Pero si ya hablan, que hablen bien, con respeto, sin insultar a sus propios amigos detrás de sus espaldas. Los rumores es como una peste, se expande con mucha rapidez, como los insectos. Me cuentan cosas, y cada uno lo explica de otra forma, y lo pasa a otros de otra perspectiva, añadiendo una mentirilla pequeña de más. No voy a decir que me cae mal la gente que habla mal de los demás, ya que sino, me caería mal todo el mundo. También las mejores personas les gusta el cotilleo y los cuentos. Recuerda, los ángeles fueron alguna vez diablos. No nos salvamos del mal hablar, alguna persona seguramente habla mal de ti, nadie es perfecto. No todo el mundo te puede querer, hagas lo que hagas, te juzgarán igualmente, entonces haz lo que te de la gana, haz lo necesario para ser feliz, ignorando los rumores que crean de ti por allí, sé fuerte y aplica la ignorancia, que es la respuesta más inteligente que puedes dar. No te estoy aconsejando, solo te digo cómo es la vida y cómo falsa puede ser la sociedad. Tu mejor amigo podría estar hablando mal de ti en todo esta relación de amistad que lleváis, quién sabe. Te meten un cuchillo en la espalda, no tienen huevos de tirártelo a la cara. Primero, una persona te cuenta de alguien que conoces una cosa, y más tarde, te dice justamente lo contrario. La gran duda es: ¿Cuál es la verdad y cuál la mentira? ¿A quién creer? ¿Quién dice la verdad? Y si miente, ¿por cuál razón lo hace? Muchas dudas sin respuestas, ya que la sociedad es difícil de comprender. Ni la psicología te ayuda en este asunto. Es demasiado complejo para un ser racional. Se necesita una inteligencia muy elevada, pero eso casi nadie lo tiene, entonces nadie podrá resolver esas preguntas. ¿Cuál es el buen y mal comportamiento? ¿Cómo sabes que lo que haces, es lo correcto? Platón dijo que la gente que hace el mal, en realidad desconoce la justicia, no sabe cuál es el bien y cuál el mal, no sabe distinguirlo. La gente que hace bullying, piensa que hace lo correcto para sí mismo, para divertirse, para disfrutar como sufre la otra persona. Pero no sabe que es una de las peores cosas que se puede hacer. La cosa es, que simplemente se tiene que ignorar todo para ser realmente feliz. ¡Qué más da lo que dicen los demás! Lo que importa es lo que tu dices de ti mismo. Tienes que conocerte primero a ti, y luego pensar en los demás. Estoy algo harta de escuchar algo y luego escuchar lo contrario, y pensar quién me está mintiendo y quién no. Es cansino, pero no lo ignoro. Pienso, y me digo: Vaya, mi conclusión es la misma que hace unos minutos: Nada. Antes, me importaban lo que decían los demás sobre gente que aprecio. Pero he aprendido por fin, que se tiene que ignorar lo que dicen, y ser subjetivo. Si te cuentan un rumor de alguien que aprecias, no te lo creas a las primeras. Escúchalo, no lo olvides, no des muchas vueltas, y luego no hagas caso. Lo que vale es tu lógica, y ver si puede ser verdad o no, usando tu subjetividad hacia esa persona. No olvides, no todo es verdad, y no todo es mentira. Sé neutro y obsérvalo todo como si fuera una película de los años 80. Quise terminar ya la entrada, pero sigo confundida. Me han contado tantas cosas en un día sobre alguien, que me cago en todo ya, porque me cuentan eso, y luego lo otro, y además, dan vueltas y hacen que lo que dijeron hace días, sea una mentira. Realmente, no sé qué pensar de ese alguien, pero lo que sí que se es que lo aprecio, y me da igual que sea un cabrón o capullo, para mí siempre va estar igualmente en mi corazón, porque todos los cabrones o capullos, tienen un corazón cálido, y son buenas personas. Todos tenemos una buena parte, algunos más y algunos menos. Asique no me creo lo que dicen, yo sólo creo en lo que veo. Y basta.

3. Vacío.

Querido diario [  06 de octubre de 2014 a  las 11:53h. (momentaneo) ]...

No sé por qué sigo aquí sufriendo. Sé que lo que se apodera de mi corazón es el vacío, por cada día que me recuerdo lo imposible, pero lo malo es que no sólo el vacío se apodera de mi, sino también él. Cada vez que está en mi mente, me lamento por ser tan torpe. La mala suerte me persigue por todos los lados. No me deja en paz, ni en los amores, que es lo más importante de esta vida. ¿Cómo puedo ser feliz si él es lo que ocupa la palabra "felicidad"? Como no me pertenece ese chico, entonces tampoco la felicidad. Estoy aqui sentada, cada vez más melancólica, replicante. No puedo controlarme, hoy he tenido una inmensa calor después de ubicarle, y estamos a un frío otoño. Debo ignorar ese descontrol, debo olvidar lo que siento por él, debo ignorar todo, pero me es imposible. ¡Oh mierda, por qué a mí! Cada día me digo que debo luchar, luchar por tenerlo, por hacerle feliz. Si me daría esa oportunidad.. Le haría el chico más feliz del mundo, y eso lo puedo prometer. Siempre me digo que tengo que coger fuerzas por no sé dónde, y sonreirle, hablarle y hacerlo reir, porque ver su risa es lo único que me encantaría oir en mi vida. Pero no se fijará en mí, soy demasiado simple para un admirable chico como él. Me gustaría esconderme en un rincón de una habitación abandonada, a oscuras, y empezar a llorar desconsoladamente, hasta que ni las lágrimas quieren derramarse más. Tanto lo quiero, tanto que me causa dolor. Tan vacía me siento.

2. Una sonrisa, un mundo.

Querido diario [ 03/04 de octubre de 2014 ]...

Un comienzo tan lindo de octubre no tuve aún. Aunque mis sentimientos son una desesperación, pero en fin, no puedo hacer nada para frenarlos, van creciendo cada día más, y no hay nada que pueda parar ese enorme aumento. Mi corazón es independiente, no hace caso a la razón, lo que deducí yo fue que mi corazón quiere matarme, haciendome sufrir de una manera tan terrorífica que no podría ni respirar por estar ahogandome con mis propias lágrimas tan saladas como el mar. Estoy de acuerdo con el corazón en el dolor, que se daña a si mismo, pero no debería tener su puerta tan abierta. Sólo provoca ese sufrimiento, y lo peor de todo eso es que tendré que sufrir para mucho tiempo. La culpa tengo yo, aunque grité a los cuatro vientos que no me quise volver a enamorarme, y menos de un chico tan admirable como él, que no se fija en las chicas simples como yo. Cuando volví a ver su sonrisa, tan tímida, tan tibia y tan sincera, se me grabó instantaneamente en mi corazón, como una foto en una galería. Me abrió la puerta para que me pierda entre la multitud. La felicidad se apoderó sin disimulación de mí, por sólo verlo. Mis sentimientos son bipolares, creen que son felices pero están a la vez tristes por no poder conseguir lo que realmente quieren. Que bronca estoy echando a mi corazón cada día, por ser tan inútil en su decisión definitiva. ¿Por qué aquel chico, que parece ser adorablemente perfecto? ¿No me acordaba que era una chica simple e incomprendida que jamás alcanzaría su deseo o qué? Mi corazón no pensó, y dejó la puerta plenamente abierta. Y el chico simplemente sin avisar, entró sin permiso en mi corazón, y cerró detrás suya la puerta y la cerró con llave, que se perdió por el caos de mi corazón. ¡Qué culpa tengo yo por ser tan enamoradiza! Aunque es obvio que se enamoren de él, con esa sonrisa conquista cualquier chica. Me rebelo contra mis sentimientos, contra mi misma cuando aparece delante mía, intento controlarme pero no lo consigo mucho. Soy un auténtico desastre. Y sólo por un chico. Vaya tela, se me ha tatuado su nombre en mi piel.

1. Un sentimiento desconocido.

Querido Diario [ 01/02 de octubre de 2014 ]...

Nunca jamás había experimentado una tan elevada admiración hacia una persona y corriente que a ese chico que vi ese día de septiembre. La primera vez que lo vi, sólo charlaba con mi amiga sobre su físico, que nos atraía enseguida. Pero al paso del tiempo, me fijaba cada vez más en ese misterioso chico. ¿Me empezaba a gustar? Esas primeras semanas de septiembre, habían dudas, pero los sentimientos se escondía en el rincón de mi corazón, los evitaba para no dudar de mi misma. Pasando los días, mis sentimientos me estaban pegando una paliza. No pude evitar lo inevitable. Me estaba poniendo cada vez más nerviosa en mi interior. Casi explotaba, pero por fuera señalaba tranquilidad, como si nada estuviera pasando. Pero cada minuto que pasaba en mi vida, los pensamientos se dedicaban a dibujar la figura del chico, y de la imagen borrosa que me proporcionaba mi mente de él, se ponía cada vez más sólido y me enamoraba cada vez más de él, sin querer queriendo. Las inmensas preguntas típicas de "¿Por qué me gusta? ¿Qué estoy haciendo? ¡No debo!" se me cruzaban cada vez más normal en mi mente. Con toda la razón, no debo, no debería estar pensando en él, pero eso yo no puedo elegir, los pensamientos no se controlan. Tenía dudas de mis sentimientos, pero se aclararon enseguida el día de ayer. Fue el día que me miró a los ojos la primera vez, me sonrió y saludó con dulzura. Y de repente, todos mis sentimientos volaban en un caos inmenso dentro de mi corazón, como un hurracan. Podría haber explotado justo ese momento, cuando descubrí una maravillosa sonrisa con un brillo tan azulado en su mirada. Los ojos, tan azules, tan bonitos. A pesar de la sonrisa, que era la más bonita que había visto jamás. Me había dado un ataque de corazón. Es inevitable sonreír. Sentir su presencia aunque él no esté al tanto de la mía, es maravilloso. Debería hablarle, debería entrar en su vida poco a poco para que me convierta una persona importante en su vida. Pero yo lo veo dificíl, ya que yo le miró, y está a un nivel superior al mio, lo puedo notar. Desgraciadamente, no va a fijarse en una tía como yo, jamás, en eso no cabe duda. No debería desapreciarme de esa manera, pero no voy a mentir. Mi corazón grita su nombre, necesita su presencia y su maldita sonrisa, que es como si me transportaran en el mundo de las maravillas.